孩子更喜欢温情的父母，而不是有能力的父母那么应该怎么做呢？父母应该学会放弃，对于做不到的事情，放弃是最好的选择，因为没人能成为超人。尤其是在人际关系中，是无法按自己的想法控制别人的。所以，从一开始就不要对不可能的事情抱有期待。期待会带来失望，失望会带来不满，不满会引发挫折感和怒气。
把自己对完美的要求强加在别人身上，是不会得到别人的认可的。如果真的那样，子女就成了被动的接受指令的机器人了，只会听从别人的话，没有指令就不会行动。你真的希望孩子是被动的只会听话的孩子吗？还是希望孩子是富有创造力的呢？如果你希望孩子善良、积极、有创意，就要放弃希望工作、家庭和子女全都完美的想法。
做温情父母而不是有能力的父母
在与孩子的关系中，父母需要做的是尽自己的最大努力，而不是做到完美。与其花费巨大的心思在为孩子做食物上，不如把精力多放在和孩子的亲子沟通上。另外，己所不欲勿施于人，自己不做，就不要要求配偶去做，那样其实是自我欺骗。自己不做，是没有资格去要求别人的。而且自己做起来感觉累的事情，别人做也一样累。所以，应该首先学会去理解体谅对方。
完美主义者们总是希望所有的时间都是充实的，所以和孩子在一起时，总是想要教孩子学些什么。但是既要工作、做家务，要陪孩子玩，又要教孩子学习，想做到这一切，时间总是不够，总是无法做到。既然做不到，就应该寻求外部的帮助，比如在孩子的学习方面，或是家务事方面。但是不能过分地依赖别人，自己时间允许范围内的事情还是应该自己动手。
而且对于这样的情况，也没有必要感到自责。每个人都不可能是万能的，怎么可能同时承担那么多的角色呢？对于双薪父母来说，其他所有的角色都是相对次要的，而父母的角色才是最首要的。
有些人对周围的每一个人都很关心，恨不得替人解决所有的问题。对于这样的行为，也应该有所放弃。这样做或许会博得周围人的好感，但是却会影响对孩子的照顾，因为别人是无法为孩子负责的。如果想做好儿媳妇，即使再忙也要每周都去婆家看望老人，那么满足孩子需求的机会就会减少。如果忙于大家庭的聚会，小家庭在一起的时间就会变少，甚至会不习惯只有小家庭在一起度过的周末。这样做，相当于父母未给孩子建立起家庭的保护围栏，而只注重自己在外的角色扮演。如果孩子由于需求没有得到满足而出现问题的话，试问别人会积极地帮助解决吗？关心别人是好事，但是应具有首先照顾好自己的家庭的智慧。
孩子更喜欢和善的关心自己的父母，而不是有能力的父母。如果父母精明能干，而孩子却被排斥在外的话，父母的能力对孩子来说反而会变成负面因素。无论父母在外面是多么优秀的人物，回到家里都要转换为爸爸和妈妈的角色。如果不慎的话，父母的角色可能会沦落为“厨师”、“保姆”、“老师”等的角色。子女所期待的不是能干的父母，而是温情的父母。
小惠的妈妈是那种精明能干的人，无论是公司还是家里的事，都做得井井有条，惹得很多人都羡慕。可是和妈妈的完美相比，小惠却显得过于普通。她很少主动做什么，也没有自信，在朋友关系上也显得很被动，总是因为无法说出自己的想法而吃亏。妈妈对小惠说：“所有的事情都在于决心，你想说什么就大胆地对朋友们说啊。”可是小惠反而更加的懦弱，没办法，小惠的妈妈就来做心理咨询。在咨询中，小惠妈妈得知小惠是由于自己过于能干才这样的，感到了巨大的挫折感。那么努力地生活居然也是错误的，到底该怎样生活呢？她陷入了巨大的苦恼中。后来，小惠妈妈慢慢想通了，到底怎样才能让自己和孩子都过得更好呢？自己的完美有时会引起孩子的自卑感，使自己与孩子之间出现距离感。所以，小惠妈妈就把心思更多地放在了孩子身上，而不是家务上，原来一尘不染的家里有时也会弄得乱糟糟，而小惠的表情却一天天明朗起来。
小惠的妈妈说：“当我发现让自己松弛下来，孩子却变得充实了的时候，这种变化对我来说并不困难。”是的，只有妈妈，只有父母才有可能引起这样的变化。
